Marzo 12, 2021

En que casos aceptarías a terapia sexual?

“Recoméndase axudar a terapia sexual cando a persoa individualmente, un dos membros da parella ou a ambos detectan que as súas relacións sexuais son insatisfactorias por algunha disfunción concreta ou porque, en xeral, sentirse ou sentirse desagradable ou incomodidade “, di CuidadePlus Carme Sánchez, sexólogo e co-director do Instituto de Sexoloxía de Barcelona.

” Mentres a experiencia ou a expresión de A sexualidade, evítanos, por calquera motivo, gocen libremente e saudable. Agora, a terapia sexual non ten que entendela só como reparación, senón tamén como unha ferramenta que é capaz de valorar a sexualidade, o pracer, as emocións, a comunicación … e ata a nosa autoestima social máis adecuada ou habilidades. Ou tamén unha palanca coa que comezar cambios moito máis profundos “, di Roberto Sanz, un psicólogo experto en terapia sexual e socio da Fundación Sexpol. Neste sentido, engade este especialista “, e a falta dunha educación sexual máis adecuada, sería útil que cada persoa que queira mellorar a súa sexualidade chegará a un profesional de sexoloxía.”

homes, As mulleres ea súa actitude antes da terapia

aseguran con precisión Sánchez, “a falta de información e, sobre todo, a educación sexual fai que sexa difícil atopar axuda cando os problemas coa sexualidade xorden e tamén causan actitudes negativas e unha experiencia sexual sexual . Isto facilita a aparición de problemas sexuais. “

Aínda que a sexoloxía ea terapia sexual xa forman parte da nosa cultura, aínda hai moitas persoas que están a resistir por axuda dese xeito. Sanz fai a seguinte reflexión: “Moitos individuos nin sequera saben a figura do terapeuta sexual e ata teñen unha visión distorsionada do que é un sexólogo ou un terapeuta sexual, o que traballa e, sobre todo, como o fai. Debemos entender que en torno a todas as terapias hai mitos e prejuicios que dificultan o acceso; máis aínda en sexoloxía, porque traballamos con problemas privados, problemas vergoñentos que nos custaron a nomear en voz alta, mesmo diante dun profesional. Para moitas persoas é complicado falar sincero e aberto da súa sexualidade, e empeora se tamén hai dificultades ou problemas. “

Para a súa experiencia, Sánchez conta que” as mulleres a miúdo piden axuda antes, aínda que moitas veces máis lle custa Máis para participar no proceso terapéutico. Pola contra, cando un home aparece en consulta, está claro que quere resolver o seu problema e comprometerse moito máis. Tamén é importante que os dous membros estean implicados, independentemente de quen dos dous teñen o síntoma ou a disfunción. De feito, para min é un síntoma de bo pronóstico que ambos chegan á primeira sesión. “

na opinión de Sanz”, nunha sociedade como a nosa, aínda moi manchada por roles de xénero tradicionais e visións moi machistas de relacións e sexualidade, poderiamos dicir que os homes – Xeneral, moi mal educados para traballar coas súas propias emocións, adoitan ser máis renuentes a abrir estes problemas. De todos os xeitos, aos poucos estamos cambiando socialmente da actitude e é a parella, ambos Igualmente, que se preocupa pola situación e para atopar solucións. É moito máis frecuente que ambos membros sexan resoltos á terapia “.

Ven con aspiracións difíciles de conseguir?

para O co-director do Instituto de Sexoloxía de Barcelona, as parellas que asisten a terapia sexual “ás veces xa intentaron múltiples estratexias ou esperaron moito tempo e aparecen en consulta como último recurso e coa expresión é a nosa última Cartucho de IMO e, polo tanto, as expectativas son demasiado altas. Noutras ocasións, cren que polo simple feito de chegar algunhas sesións xa conseguirá a solución. Cando se dan conta de que teñen que ser os responsables da súa “curación” e que a implicación tamén inclúe cambios profundos nalgúns comportamentos ou áreas da súa vida, non só o sexual, pode sentirse desencantado. “

en xeral , todas as persoas que veñen a consulta de sexoloxía buscan resolver un problema “, polo que as súas aspiracións son moi sinxelas. Nalgúns casos, ese proceso pode ser complicado, pero o obxectivo, en xeral, normalmente enfoca máis para recuperar un estado antes do problema que as grandes ilusións “, reflicte Sanz. Este experto recoñece que nestes procesos de cambio, aspiracións e ideais son difíciles de traballar, sendo o máis común esperar que con cambios mínimos ou algúns consellos son problemas que se poden levar a cabo e anos de idade .

A terapia sexual é un proceso e, como cada proceso, leva un tempo e cada un necesita o teu. Pero o importante é que nunca é demasiado tarde.

As habilidades sexuais poden ser melloradas?

“Ao comezo da terapia sexual, o terapeuta debe detectar o que está causando a insatisfacción, avaliar os síntomas e tamén explorar a comunicación sexual entre a parella e investigar nos aspectos da biografía sexual de cada membro que poida estar afectando a situación actual “, especifica Sánchez.

A partir de toda esta información, o experto continúa, rastrexará un plan específico que facilite as estratexias para que iso Os síntomas desaparecen ou diminúen, pero tamén para que cada un saiba mellor os seus desexos e gustos, sabe como comunicalos ao outro membro e establecer as súas propias necesidades, independentemente do que se compromete social. Por exemplo, “prioriza a calidade no canto do Cantidade de relacións sexuais cando parece que o importante número de “polvos” e non a satisfacción ou pracer que os dous membros son facilitados mutuamente “.

de acordo con e O psicólogo de Sexpol, “a terapia non está deseñada para mellorar as técnicas sexuais ou a súa práctica en xeral, pero vai moito máis aló das actitudes de traballo, os valores, as emocións, as relacións e os elementos interminables que, como consecuencia indirecta, poden dar unha mellora nestes prácticas. É relativamente sinxelo ver como comprender a sexualidade ea súa práctica dun xeito menos estereotipado, unha persoa pode gozar de moito máis das mesmas prácticas sexuais que previamente mantivéronse só ou en compañía “.

Desinterista sexual ou Problemas derivados da monotonía

Ao preguntar a Sánchez como a terapia pode axudar a unha parella con desinteresos sexuais ou problemas derivados da monotonía, o sexólogo di que aprenderán a priorizar a sexualidade por diante doutros aspectos da parella, dedicando tempo e considerando Ese desexo sexual ten que ser cultivado. É dicir, non é tanto o “desexo ou desexo”, pero “facemos cousas xuntas que nos gusta e a intimidade que nos provoca a relación sexual”.

O proceso de desexo sexual de vida ” É un camiño persoal con innumerables variacións, sempre debe desconfiar dos trucos ou receitas que garantan cambios estables e positivos con esforzos mínimos. Debe centrarse en grandes xeneralidades, como en si mesmo ou aprender a crear o desexo a través de fantasías de cultivar, así como non caer neses mitos. Ese é o noso traballo en moitas ocasións: erotizando os estímulos, os sentidos, o corpo … “.

Deixa unha resposta

O teu enderezo electrónico non se publicará Os campos obrigatorios están marcados con *