març 12, 2021

En quins casos convindria acudir a teràpia sexual?

“Es recomana assistir a teràpia sexual quan la persona de manera individual, un dels membres de la parella o tots dos detecten que les seves relacions sexuals són insatisfactòries per alguna disfunció concreta o bé perquè, en general, sent o senten disconformitat o malestar “, afirma a CuídatePlus Carme Sánchez, sexòloga i codirectora de l’Institut de Sexologia de Barcelona.

” Sempre que la vivència o expressió de la sexualitat ens impedeixin, per qualsevol motiu, gaudir-la lliurement i de forma saludable. Ara, la teràpia sexual no cal entendre-únicament com reparadora, sinó també com una eina que és capaç de posar en valor la sexualitat, el plaer, les emocions, la comunicació … i fins i tot la nostra autoestima o habilitats socials més adequades. O també una palanca amb la qual començar canvis molt més profunds “, comenta Roberto Sanz, psicòleg expert en teràpia sexual i de parella de la Fundació Sexpol. En aquest sentit, afegeix aquest especialista, “ia falta d’una educació sexual més adequada, convindria que tota persona que vulgui millorar la seva sexualitat acudís a un professional de la Sexologia”.

Homes, dones i la seva actitud davant la teràpia

Precisament, diu Sánchez, “la falta d’informació i, sobretot, d’educació sexual dificulten la recerca d’ajuda quan sorgeixen problemes amb la sexualitat i també provoquen unes actituds negatives i una vivència sexual més culpabilitzadora que facilita l’aparició de problemes sexuals “.

tot i que la Sexologia i la teràpia sexual ja formen part de la nostra cultura, encara hi ha moltes persones que es resisteixen a buscar ajuda d’aquesta forma. Sanz fa la següent reflexió: “Molts individus ni tan sols coneixen la figura de l’terapeuta sexual i fins i tot tenen una visió distorsionada del que és un sexòleg o un terapeuta sexual, en què treballa i, sobretot, com ho fa. Hem d’entendre que en entorn de totes les teràpies existeixen mites i prejudicis que dificulten l’accés; més encara en Sexologia, ja que treballem amb temes privats, problemes vergonyosos que ens costa nomenar en veu alta, encara que sigui davant d’una professional. Per moltíssima gent és complicat parlar de forma sincera i oberta de la seva sexualitat, i empitjora si a més hi ha dificultats o problemes “.

Per la seva experiència, Sánchez explica que” les dones solen demanar ajuda abans, encara que moltes vegades després els costa més implicar-se en el procés terapèutic. En canvi, quan un home apareix en consulta té clar que vol solucionar el seu problema i es compromet molt més. També és important que els dos membres s’involucrin, independentment de qui dels dos tingui el símptoma o disfunció. De fet, per a mi és símptoma de bon pronòstic que els dos vinguin a la primera sessió “.

Segons l’opinió de Sanz,” en una societat com la nostra, encara molt tacada pels rols de gènere tradicionals i visions molt masclistes de les relacions i la sexualitat, podríem dir que els homes -en general, bastant malament educats per treballar emocions pròpies i alienes- solen ser més reticents a obrir-se en aquests temes. de tota manera, a poc a poc anem canviant socialment de actitud i és la parella, les dues persones per igual, la que es preocupa per la situació i per trobar solucions. és molt més freqüent que els dos membres acudeixin de forma resolta a teràpia “.

¿Hi van amb aspiracions difícils d’aconseguir?

Per a la codirectora de l’Institut de Sexologia de Barcelona, les parelles que assisteixen a teràpia sexual “a vegades ja han intentat múltiples estratègies o han esperat massa temps i apareixen a la consulta com a últim recurs i amb l’expressió és el nostre últ imo cartutx i, per tant, les expectatives són massa altes. En altres ocasions, creuen que pel simple fet de venir unes quantes sessions ja aconseguiran la solució. Quan s’adonen que han de ser ells els responsables de la seva ‘curació’ i que la implicació inclou també canvis profunds en algunes conductes o àmbits de la seva vida, no només el sexual, poden sentir-se desencantats “.

Generalment, totes les persones que acudeixen a consulta de Sexologia busquen solucionar un problema, “de manera que les seves aspiracions són bastant senzilles. en alguns casos, aquest procés es pot complicar, però la meta, en general, sol enfocar-se més a recuperar un estat previ a el problema que a grans il·lusions “, reflexiona Sanz. Aquest expert reconeix que en aquests processos de canvi apareixen aspiracions i ideals difícils de treballar, sent el més comú el esperar que amb uns mínims canvis o alguns consells se solucionin problemes que poden portar ja anys enquistats.

La teràpia sexual és un procés i, com tot procés, porta un temps i cada un / a necessita el seu. Però l’important és que mai és tard.

Es poden millorar les habilitats sexuals?

“En l’inici de la teràpia sexual, el terapeuta ha de detectar allò que està causant la insatisfacció, valorar els símptomes i també explorar el nivell de comunicació sexual entre la parella i indagar en els aspectes de la biografia sexual de cada membre que pot estar incidint en la situació actual “, especifica Sánchez.

a partir de tota aquesta informació, prossegueix l’experta, traçarà un pla concret que faciliti les estratègies perquè els símptomes desapareguin o disminueixin, però també perquè cada un conegui millor els seus desitjos i gustos, sàpiga com comunicar-los a l’altre membre i estableixin junts unes necessitats pròpies, independentment del que es marca socialment. per exemple, “prioritzar la qualitat en lloc de la quantitat de relacions sexuals quan sembla que l’important sigui el nombre de ‘pols’ i no la satisfacció o el plaer que els dos membres es faciliten mútuament”.

Segons i l psicòleg de Sexpol, “la teràpia no està ideada per millorar les tècniques sexuals o la seva pràctica en general, sinó que va molt més enllà treballant actituds, valors, emocions, relacions i una infinitat d’elements que, com a conseqüència indirecta, sí que podran donar una millora en aquestes pràctiques. És relativament senzill veure com entenent la sexualitat i la seva pràctica d’una forma menys estereotipada, una persona és capaç de gaudir molt més de les mateixes pràctiques sexuals que abans ja mantenia, a soles o en companyia “.

Desinterès sexual o problemes derivats de la monotonia

a l’preguntar-li a Sánchez com pot ajudar la teràpia a una parella amb desinterès sexual o problemes derivats de la monotonia, la sexòloga diu que aprendran a prioritzar la sexualitat per davant d’altres aspectes de la parella, dedicant-li temps i tenint en compte que el desig sexual ha de cultivar-se. És a dir, no és tant el “desig o desitjar”, sinó “fem coses junts que ens agraden i la intimitat que provoca ens porta a la relació sexual”.

El procés de tornar a viure el desig sexual “és un camí personal amb incomptables variacions. Sempre s’hauria desconfiar dels trucs o les receptes que assegurin canvis estables i positius amb mínims esforços. Caldria centrar-se en grans generalitats, com en un mateix o aprendre a crear el desig a través de conrear les fantasies, per no caure en aquests mites. Aquest és el nostre treball en moltes ocasions: erotitzar els estímuls, els sentits, el cos … “.

Deixa un comentari

L'adreça electrònica no es publicarà. Els camps necessaris estan marcats amb *